连载:那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了?(第四章)

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  亲爱的各位读者朋友,今天要和您分享的,是黄启团老师的婚恋心理连载文章《那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了?(第四章)》。我们来聊聊:为什么“错把需求当成爱”会造成婚姻不幸福呢?我们又该怎么办呢?文章字数3400字,预计阅读时间9分钟。

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  《第二章戳这里阅读》

  《第三章戳这里阅读》

  01

  为什么“错把需求当成爱”会造成婚姻不幸福呢?能找到一个刚好满足自己需求的人相伴一生不是一件很幸福的事情吗?

  是的,理论上是这样的,可是,在这个世界上真的有人能满足你的需求吗?

  我们回到前面我还没讲完的故事。那一次我在恩平餐厅,朋友点了一道叫“芋苗”的菜,我异常兴奋,迫不急待地动筷吃了起来,可是越吃越不是味道,我就吐槽说:“你们这个芋苗不正宗啊,我们家乡的才正宗!”

  结果我恩平的朋友说:“怎么可能?我从小就是吃这个长大的,芋苗就是这个味道,这个是最正宗的了。”

  看!知道婚姻问题出在哪里了吧?这道叫“芋苗”的菜仅仅是跟我小时候吃的芋苗很相似而已,但随着深入地品尝后我发现,它跟我要的童年味道差太远了,于是,兴奋之后就是失望,失望之后就是抱怨……

  婚姻也一样,即便这个人再像你的父亲或者母亲,但实际他并不是!

  所以,没有人可以真正满足你的需求!你的父母当年也不能!更严重的是,婚姻中,在你期待对方满足你需求的同时,对方也同样在期待你满足他的需求,当双方的需求都得不到满足的时候,抱怨就不仅仅是抱怨了,还会激发成为战争。

  每个人都想对方满足自己的需求,但谁也无法做到永远满足别人的需求!

  各种需要背后包含了太多生命的模式,被吸引时,仅是满足那个曾经相似的需求而已。

  随着了解的深入,越来越多的需求无法满足。随着失望的增多,你开始屏蔽了对方真实的模样,放大了对方的缺点,原来的“爱”不仅会荡然无存,而且还会滋生出很多恨来。

  所以,因为需求而结合的婚姻怎么会幸福呢?当你带着需求去寻找婚姻对象时,实际上就是一种索取,这跟爱刚好是背道而驰的。

  什么是爱?爱是一种付出,爱是充满后的溢出,是你很想为某人付出一切的那种感觉。爱是给予而不是索取,只有当你找到了那位你愿意心甘情愿给予的人,希望他活得幸福时,那才是真爱。

  爱,是一种无条件的付出,是一个人心灵富足之后的表现。至于什么才是爱?如何才能找到真爱?我会在另外的文章中阐述。

  一个饥饿的人只会索取,一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个肚子饥饿的人的焦点在寻找食物,一个肚子饱的人自然会分享食物一样。

  所以,错把需求当成爱,那种所谓“爱”的感觉一定不会长久,因为那种所谓的“爱的感觉”只不过是需求被暂时满足后的快感而已。

  很多爱恋,初期就是因为一点不起眼的细节坠入情网的。比如对方给你夹菜帮你提包、对方在阳光下微笑、对方身上散发的香水味,都有可能对你产生强烈的吸引。

  请不要以为这就是爱,这仅仅是需求被满足后的感觉而已。就像一个从未尝过蜜糖的人偶尔尝到糖精的感觉一样,以为那就是甜蜜的味道,其实,那仅仅是甜味素,糖的替代品而已。

  请注意!你遇见的那些让你心动的“爱人”,很可能都是原生家庭模式的重现,或翻版。譬如你渴望温暖,却被温暖灼伤,渴望力量,却被力量击倒,讨厌酒鬼却嫁给了酒鬼,讨厌暴力却频频受虐。

  这绝不偶然,也不是直觉,而是潜意识在背后推动的结果。

  “长大后,我就成了你。”原生家庭的烙印是如此无声无息,又如此地刻骨铭心,它在我们呼吸过的空气中,咀嚼过的饭食中,在言语之前,在行动之先。

  那些耳濡目染的说话方式、行为模式,早就在我们有意识之前就浸入到了骨髓之中,一经触发,立刻复现。

  如果你不去看见这些影响你一生的模式,你将一生都在渴求童年未满足需求的路上,这就是“错把需求当成爱”的悲剧。

  02

  文章看到这里,似乎有点绝望,好像我们人生幸福与否早在原生家庭时就决定了一样。

  我并不同意原生家庭决定论,因为在我的实践中发现,生长在同类原生家庭中的不同的人,会有着截然不同的人生。就算生活在同一个家庭中的双胞胎兄弟姐妹,也会有着不同的命运。

  所以,原生家庭并不能决定一个人的命运,更不能把你今天不幸的责任都归咎到你父母身上。

  如果你发现自己的婚姻就是当年错把需求当成爱的结果,那怎么办?离婚吗?离婚真的是解决一切问题的办法吗?

  当然不是!

  因为,我在实践中发现,那些离婚的人,在好不容易逃离一个陷阱不久,又会掉进一个跟原来差不多的深渊。为什么会这样呢?很简单,前面阐述的原理已经讲得很清楚了,如果你依然带着需求去索取,那么必然还会掉到同一个黑洞中。

  离婚仅仅是一种暂时的逃避,并不是解决方案。那什么才是真正的解决方案呢?

  我们来看这样一幅画面:如果一个人在他每天必经的路上有一个坑,他总是掉到同一个坑里,那怎么办呢?显然,有三个解决方案:

  1、看见那个坑,然后绕开那个坑;

  2、填好那个坑,修好那条路;

  3、选择另外一条通往目的地的新路。

  因此,婚姻中的解决方案也一样,大概有以下3个:

  1.对自己的婚姻保持觉察

  对自己那些所谓“爱”的感觉保持觉察,“觉察”,简单来说就是“看见”,就像你看见沙发上有把锋利的水果刀那样,你能看见它,你就可以选择把它拿起来,放到它该放的位置,从而避免被它所伤害。

  当你能够看清楚你那些所谓的“爱”仅仅是一种需求时,当你能够看清楚这种需求会导致伤害时,你自然会选择用另一种方式跟你的另一半相处。

  当然,如果双方都能够看见自己的模式会更好,这样就不会相互索取、相互抱怨、相互指责、相互伤害了。

  因为,这时你们会发现,对方和你一样,都是病人,你的慈悲心就会被唤醒,当双方都有慈悲心时,两人也许会相互理解、相互支持、相互包容、相互接纳,在这种正向的相互扶持下,双方都会得到滋养,爱不就回来了吗?

  当然,有坑的路并不好走,但至少比一次次掉到坑里强多了。

  2.疗愈自己的童年创伤

  创伤就像一个填不满的深洞,就像一个饥饿人的会到处寻找食物填满自己一样,这就是需求产生的根本原因。只有疗愈这些创伤,你才不会吸引那些伤害你的人。

  疗愈创伤就像填平路上的坑,走在一条平坦的大道上当然会更容易。更重要的是,当你能够疗愈童年的创伤,你不再饥饿了,自然就不会去索取。盈则溢,当你充满时,你自然愿意为对方付出,于是,爱就回来了!

  所谓疗愈,其核心就在于改变你童年所形成的不良自我认同。自我认同就像你的名字一样,你是可以改变的。

  当然,小狗自己无法改变它的名字,因为它是动物,并没有觉察能力。但是,你是个人,只要你愿意,你可以改变你的命运。不过,专业的事情最好交给专业人士,那才能事半功倍,找一个专业的心理咨询师,会更能帮助你。

  疗愈创伤,改变自我认同,就像改写了生命的剧本一样,原来那个匮乏的自己才会得到爱的滋养。在爱的滋养下,婚姻哪有不幸福的道理?

  3.走另外一条路

  我并不反对离婚,但我坚决反对在没有觉察和疗愈自己的创伤之前离婚,带着满身的伤痛去索取的你,是不会找到幸福的,不仅如此,你还会去伤害另一个人、另一个家庭。

  既然自己被婚姻伤得这么深,又何必去伤害别人呢?

  这个世界并不完美,我们成长的家庭也一样,并不存在所谓完美的原生家庭。因此,不管你在什么样的原生家庭出生,总是有希望的。只要我们勇敢去直面自己的匮乏,疗愈自己的创伤。无论曾经是因为什么而结合,都能重新找到爱。

  只有小孩才有资格抱怨,大人要为自己的人生负责任。

  我们不再是个小孩子了,与其去抱怨我们的原生家庭,不如从现在做起,走上一条自我疗愈、自我成长的路。

  这条路团长走过,所以,团长今天就像一位导游一样告诉你:有一条叫做“心理学”的道路,不仅可以让你婚姻幸福,而且还可以让你的人生方方面面都越来越好。

  英国心理学家温尼科特说:

  “如果我爱他人,我应该感到和他一致,接受他本来的面目,而非要求他成为我们希望的样子”。

  要做到这一点并不容易,因为在不了解心理学的规律之前,我们往往会错把需求当成爱。

  与其祝天下有情人终成眷属,不如祈愿更多人开始学习心理学。因为盲目地结合很可能是伤害的开始。只有清楚地了解自己,明白他人,我们才有能力开启全新的人生。

  所以,愿有情人都开始学习心理学!

  好了,朋友们。这就是我们最后一章节的内容了,谢谢您一直看到现在,也祝您婚姻美满,家庭幸福。邀请您给这篇文章点个再看,或者把它分享到朋友圈。祝您今日好梦!

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