连载:那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了?(第三章)

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  亲爱的各位读者朋友,今天要和您分享的,是黄启团老师的婚恋心理连载文章《那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了?(第三章)》。文章字数4900字,预计阅读时间13分钟。

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  前两个章节我们听了很多相爱相杀的故事。

  今天来和大家分享,为什么我们会“爱上”那些伤害自己的人呢?

  你是否有过这样一种感觉?一个素昧平生的人,只是第一眼见到就觉得对他很有“感觉”,之前从未通过其他方式对他有所了解,还没来得及和他有任何的互动、甚至还没说上话,就莫名会被他吸引。

  上面七个故事,是我在课堂上、婚姻咨询中经常遇到的类型,当然,还有更多更多……从这些故事中,我不知道你是否能找到自己婚姻的原型?

  如果还没有,请听我用心理学分析一下婚姻中的一些规律,从这些规律中,我相信你能找到自己独有的模式,只要你能清楚地看到这些模式,你就能找到让婚姻幸福的钥匙。

  也许你会问:为什么我们会“爱上”这些会伤害自己的人呢?就像那句经典台词所说的:本以为你会为我遮风挡雨,没想到所有的风雨都是你带来的。

  当年你遇到这些人时,就像干柴遇到烈火,氢气遇到氧气,久旱逢甘霖,他乡遇故知……那是一种多么美好的感觉啊?难道这不是爱情吗?如果是,爱怎么会带来伤害?如果不是,那这种感觉究竟是什么?

  01.童年的“味道”

  跟大家分享一个小故事:

  记得有一次我到江门市办事,江门的同学请我到一家恩平(广东的一个城市)菜馆吃饭,他点了一道叫“芋苗”的菜,当这道菜上来时,我相当兴奋。

  我曾环游世界,吃过不同国家各种各样的美食,就算在米其林餐厅吃上千元一份的牛排,都没有这种兴奋感。但那天几十块钱的芋苗,却让我兴奋不已!为什么会这样呢?难道这盘芋苗有什么特别的秘方?当然不是。

  芋苗只是芋头的苗腌制而成的咸菜而已。我是阳江人,小时候家里穷,没钱买肉,平时就靠这种廉价的土制咸菜下饭,这是陪我度过童年的东西,有着特殊的意义。

  离开家乡生活已经二十多年了,很少能吃到这种土菜,恩平是阳江相邻的城市,有着相近的饮食习惯,所以,在这样偶然的机会中,我一下子尝到了童年的味道,点燃了内心某种潜藏的东西。

  让我兴奋不已的芋苗,也许你连筷子都不会动一下。同样,有没有一种菜,是你很喜欢,但其他人却“嗤之以鼻”的,比如有人会喜欢吃折耳根、臭豆腐、纳豆等,但另外一些人却难以理解。

  在别人眼里,这些东西有些“廉价”,甚至有些恶心,但不管有多恶心,就是有人会喜欢,就像团长会喜欢芋苗一样,因为那里有我童年的味道。那是你“熟悉的味道”!正如那句俗语“金窝银窝不如自己的狗窝”。

  这就是“爱情”的秘密!食物如此,人也亦然。当你遇到一个人的时候,莫名的觉得,TA就是那个人,这种感觉是怎么来的呢?是因为TA长得帅气靓丽吗?不是,帅哥美女那么多,为什么你不是每一个都有感觉呢。

  只是因为,TA正好契合了你潜意识深处的某种“熟悉的感觉”。

  带着这个常识你回头再品品前面的七个爱情故事,让他们坠入“爱河”的,是不是都是童年的味道?

  故事一中让王七动心的李一,跟妈妈多么的相似!

  故事二中的可柔看起来十分讨厌她的父亲,刻意找到了一位看起来跟父亲完全不同的男人,可是,到头来,却跟父亲一样。也许她的潜意识有一种独特的“嗅觉”,能让她“嗅”到老公身上有父亲的特质。

  故事三中的雪儿,曾努力逃离父亲的“鞭策”,可当她遇到鞭策她的教授老公时,她无法抗拒地掉入爱河了。

  故事四中,在母亲控制下长大的依依,遇到具有英雄般气概的雷霆时,她如何能够抵挡得了?那是一份多大的安全感啊?她在潜意识中仿佛又回到了那些被母亲保护的日子。

  故事五中的晴儿跟前面几个稍有不同,表面上看,她并没有找回童年的味道,因为她找的是一位跟父亲完全相反的人,其实,相反的味道也是童年味道的一种,只是有另外一种表现形式而已,后面我会详细跟大家说明。

  故事六中的“小妈妈”马丽,从小就习惯照顾别人,当她遇到那些需要被照顾的男人时,就点燃了她“爱的火花”。

  最后是故事七,一直被遗弃的胡丽晶生命中最大的功课就是被需要,当她遇到那些对她有情感需要的男人时,她生命的价值被放到了前所未有的重要位置,可惜的是,她在找到被需要的感觉时,依然逃脱不了童年被遗弃的命运。

  ……

  当然,这些故事中的人物,都是化名,为了保护当事人的隐私,他们的职业和部分情节,我都做了伪装,但故事中的人物特质,都是真实的。

  在我的职业生涯里,这样的故事还可以继续整理出很多很多,看起来五花八门,但它们都有一个共同特点——他们以为的“爱”,只不过是满足了潜意识里的某种需求而已!

  就像如果你是钉子,你一定会对锤子有感觉,即使另一颗钉子很好,你们也不会走到一起一样。

  著名文学家托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭有着各自的不幸”,这句话反着说也是对的:“不幸的家庭都是相似的,幸福的家庭有着各自的幸福”。不幸的婚姻之所以不幸的根本原因,就是:错把需求当成爱!

  这里有两个点再跟大家补充一下:

  1、从上面的故事中可以看出,像王七、可柔、依依他们,明明在童年时那么讨厌他们的父母,有些甚至憎恨父母,可长大后为什么还会需要这种童年的味道呢?

  因为任何东西都不是只有一面的,就像中国的道家思想“阴中有阳,阳中有阴”一样,任何发生的事情,里面一定隐藏着好处,在恨里面,往往隐藏着爱。

  以团长喜欢的芋苗为例,其实,我童年很讨厌芋苗,那时候穷,没有什么好菜吃,只能天天吃这种鬼东西,咸咸酸酸的,谁会喜欢啊?

  可是,正因为当时天天吃,爱的时候吃、恨的时候也吃,这种味道就跟当年的爱恨交织在一起了,在心理学上这叫做“心锚”。心锚,就是一些会勾起你某些心事的东西。那些让你感觉遇到爱的人,就是一种让你回到当年熟悉味道的心锚。

  2、晴儿明明找了一位跟父亲完全相反的老公,怎么还是掉进痛苦中呢?

  心理学中有个两个词,“依赖”和“反依赖”。

  依赖,就是我们会依赖某个人,这样就可以不用自己苦苦支撑生活的困难。一般依赖型的人都比较“柔弱”,平时显得听话、顺从。

  反依赖则相反,是指凡事只靠自己,坚决不麻烦别人,也不想被别人麻烦的“假独立”。他们看起来很有力量、安全感,但为什么说是假独立呢?

  因为一个心理真正独立的人,既能允许自己有脆弱依赖他人的时候,也能为自己的人生负责。而反依赖型的人,他们内心也很渴望依赖别人,但因为在童年的时候没有得到,所以干脆把脆弱的自己“武装”在独立的外壳下。

  而反依赖还有另一种表现方式,就是找一个和曾经自己无法依赖的类型完全相反的人,继续反向依赖。比如晴儿无法依赖情绪化的爸爸,那就偏要找一个情绪稳定的丈夫反向依赖一样。

  像王七、可柔、依依他们,对像父母那样的人有一种需求,这叫做“依赖”,而晴儿跟他们刚好相反,是对像父母这样的人有一种逃离的需求,这种想要逃离的需求就是“反依赖”。

  依赖是一种正需求,反依赖是一种刚好相反的需求,既然都是需求,所以,结果都是一样的。

  2.维护自我形像:

  “童年的味道”只是我对“错把需求当成爱”的一种比喻,我知道有些朋友不满足于比喻,所以,下面我试试用心理学的原理来解释一下这种现象,要从心理学来解释这个现象,必须先了解两个心理学的名词:

  (1)自我认同

  美国家族治疗大师萨提亚女士提出一个概念“冰山原理”,指的是:我们每个人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上很小的一部分,另外的大部分则藏在水底。

  如果去探索隐藏在水底的部分,我们会看到影响生命中的其他东西,它们分别是:感受,观点,期待,渴望,我是。

  冰山最底层的“我是”有两层意义:

  从表层理解:是一个人的自我认知,是身份层面的定位。也就是对“我是谁?”的表层回答。在这个层面,通常是一个人的社会角色,比如我是父亲、母亲、老板、职员等。

  更深一层:涉及到哲学及灵性层面,是对灵魂的终极追问。

  那么,“我是谁”是什么意思呢?这是一个十分深奥的问题,我试试从简单的角度让大家有所了解。

  以我为例,如果你问我:“你是谁?”我会回答你:“我是黄启团”。可是,我在叫“黄启团”之前,我又是谁呢?

  你养过宠物吧?一般人养宠物,都会为宠物起个吉祥的名字,比如广东人喜欢为小狗起名为“旺财”,一开始的时候,小狗并不知道自己就是“旺财”,可是当你一遍遍地叫它“旺财”后,它就知道了自己就是“旺财”。

  这时,你只要一叫“旺财”,它就知道你在叫它。宠物如此,人也一样,这在心理学上称为“自我认同”。

  自我认同实际上是把心理认知符号化的过程。除了名字之外,我们还会有很多关于“我是谁?”的认知。

  比如,如果一个人的父母从小就一直对孩子说:“你就是个废物”,就像你对你养的小狗说“旺财”一样,只要重复的次数足够,这个孩子就会觉得自己真的就是个废物,就算他的意识不承认,但他的潜意识深处也会这样认同。

  一个人的自我认知大多数都是童年被父母和抚养自己长大的重要他人所内化的,这些认知的总和,就是你的“身份”,也就是你对“我是谁”的回答。

  (2)自我实现

  我们再来看看另一个心理规律“自我实现”。

  这些关于身份的“认知”无关好坏,只要形成,你就会觉得这就是你的一部分,你就会像维护自己的生命一样去维护它,你会用你的一生去实现它,我把这种现象称为“自我实现”。

  这里所说的“自我实现”跟马斯洛的“自我实现”并不是一回事,马斯洛的“自我实现”指的是人会竭尽所能,使自己趋于完美,让自己生命有价值。我在这里所用的“自我实现”这个标签,指的是人们会通过行动实现自己心中的想法,以证明自己是对的。

  我曾杜撰过一个故事来说明这种规律:

  有一位算命先生算命很准,很有名气,方圆几百里的人都找他算命。他会算别人,当然也会算自己,有一天他掐指一算,不得了,他算定自己在某年某月某日有一劫过不去,注定要在那一天离开这个世界。当一个人知道自己什么时候会死,当然会在死之前安排好后事。在安排后事的过程中,消息被他的信徒们知道了。到了他要走的那天,他的亲戚朋友以及信徒们都来到他家准备送他最后一程。这位算命先生在安排好所有的事情之后,就没什么事情可做了,只好一个人关在自己的房间里等死。可是从早上等到晚上,他一点要死的迹象都没有,眼看就要到午夜十二点了,子时一过,就不再是他算定的那一天了。如果他在算定的那一天没死的话,他前半生的英名不就毁了吗?为了维护自己前半生的英名,这位算命先生做了一个艰难的决定——他自杀了!他算得真准!!!

  这位算命先生是怎么死的?对,他是被自己算死的!

  也许你会觉得团长杜撰的这个故事很荒唐,可是,你我何尝不是如此?

  当我一旦认同我就是“黄启团”之后,我会用生命去维护这个名字,谁说“黄启团”不好,我会跟谁拼命。

  同样,一旦你认同你是个穷人,你就会用一生去证明你就是一个穷人,如果偶然有机会获得一大笔钱,你一定会尽快把它花掉,因为钱多会破坏你的“穷人”形象。

  前面故事中的主人公,都是这样。比如依依,嫁给了控制型的老公雷霆,就是在维护自己在妈妈面前的柔弱形象,因为只有通过行动创造这样一个环境,才能维护自己柔弱的自我认同,这种通过行动创造环境,以维持自我形象的过程就是自我实现。

  人们对于熟悉的环境会有一种莫名的安全感,哪怕这种熟悉是痛苦的。

  所以,不管是童年的味道也好,自我认同和自我实现也好,都是对潜意识深层需求的一种满足,人们宁愿选择痛苦的安全,也不愿意为了幸福而冒险,这,就是婚姻中种种怪异现象的心理成因。

  不仅婚姻如此,人生中的方方面面都是如此,一旦你明白了这些人性规律,你不仅婚姻会幸福,事业也会越来越成功。这就是为什么很多人本来是为了解决自己的婚姻问题学习心理学,没想到结果钱越来越多,孩子也越来越有才华的原因。

  那亲爱的读者,为什么“错把需求当成爱”会造成婚姻不幸福呢?能找到一个刚好满足自己需求的人相伴一生不是一件很幸福的事情吗?

  这就是我们最后一章节的内容了,留到第四章,为您揭晓。祝您今日好梦!

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