结婚10年,孙俪揭邓超“老底”:巨婴式婚姻,是一个家庭噩梦的开始

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  婚后十年,邓超的“真面目”曝光了

  最近,孙俪在微博发文,为儿子等等庆生。

  在长文中,她很感慨地提到自己这些年的成长:为了养育好孩子们,主动找各种育儿心理书籍学习,还有学沟通、去旅游……

  这番真情实感,打动了无数网友。

  孙俪和邓超,是娱乐圈中少有的模范夫妻,一直备受网友喜欢。

  他们恋爱十多年,结婚也快10年了,秀起恩爱,还是那么让人忍不住笑起来。

  而更让网友感到有意思的是,跟知性又感性的孙俪比起来,邓超就像个长不大的孩子。

  就像不久前,孙俪曾经又一次“吐槽”邓超。

  事情起源于她百忙之中托人给邓超预约了体检,结果,邓超只记住了“妇科”,找不到地方,也“不会”问人,稳稳地拿住了网友给他的“邓三岁”的称呼。

  评论区纷纷感慨,果然这才是邓超的“真面目”,就一大男孩,可怜“娘娘”不仅要带两个娃,还得顾着这个大龄“孩子”。

  当然,网友的评论多是善意调侃,孙俪和邓超,彼此之间更多的也是打趣,相互“吐槽”间,是满满的甜蜜。

  毕竟邓超对孙俪和孩子们的爱和呵护,我们也是有目共睹的。

  然而,不是所有人都是孙俪和邓超,能够相互扶持,并肩作战。

  在现实生活中,如果亲密关系中遇上一个过于“孩子”的伴侣,往往是一件可怕的事。

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  结婚不可怕,另一半是巨婴才可怕

  曾经看过一则新闻。

  绍兴有对90后夫妻,结婚3年后,便以离婚告终。

  提起这段婚姻,女方最大的感受就是“像玩了场过家家”。

  他们都是独生子女,因相同的兴趣爱好走到一起,又因彼此算是门当户对,于是很快就结婚了。

  然而,结婚之后,很多拍拖时没有留意到的问题,全都爆发出来了。

  两人都是被家人宠着长大,性格还是像个孩子,饭不会煮,洗衣机都不怎么会用,换个灯泡也得请人……

  平日的衣食住行,基本都是靠住在附近的父母们,生活自理能力几乎为零,结婚3年,厨房只用过一次。

  即便有了孩子,新家对于夫妻俩,还是像一个宾馆,完全没有家的味道:

  丈夫不管孩子,还嫌吵;

  而妻子要看孩子,总埋怨丈夫能去玩,自己却不能。

  两人的矛盾越来越多,最终点燃离婚导火索的是,丈夫在没有和妻子沟通情况下辞职了,被质问时只回了一句:“我爸妈同意了。”

  事后,女方反省,他们离婚是迟早的事情,只因婚姻并没有促使他们成长,反而让他们愈发感觉到家庭的重担。

  这对夫妻的婚姻里,没有甜蜜和烟火味。

  这固然是关系破裂的其中一个原因,但更重要的是,他们都是活在自己世界的“巨婴”,生理上成年了,心理上却没有。

  正如国分康孝在《婚姻心理》中提到:“恋爱连孩子都会,结婚则非成人不可。”

  幸福婚姻的前提,是双方都拥有独立的人格。

  如果意识不到这一点,千万别轻易步入婚姻。

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  巨婴的3个特征,你知道多少?

  网上有个视频。

  事发在某商场,一名男子捧着鲜花,要向一名女生求爱,但是场面没有半分浪漫,唯有满屏的尴尬。

  只因那名男子求爱的方式是,拎着只鸡跪地大喊,周围又是西兰花,还有香蕉。

  见女生不为所动,还索性直接往地里一躺,当众撒泼打滚,不知是无理取闹,还是在威胁:“你不答应我不起来。”

  把女生折腾得捂脸蹲下,隔着屏幕都能感受到她的崩溃。

  这一幕是真还是演,我们不得而知。

  只是,现实生活中如男子那般的“巨婴”,确实存在。

  所谓“巨婴”,指的是心理发展水平还停留在婴孩程度的成年人。

  这些人大致有三种特征:

  全能自恋,即以自我为中心,不顾旁人的感受(如稍有不如意,不管对错就一通埋怨);

  共生心理,即没有独立生存能力,总要找个人“赖”着(如在家依赖父母,结婚后依赖伴侣);

  偏执分裂,即只知索取,不懂付出,得到就控制,得不到就毁灭(如从来不做家务、只会指责)。

  心理学家武志红认为:“90%的爱与痛,都与巨婴心理有关。”

  一段亲密关系,就意味着双方必须共同承担各种义务和责任。

  若带着“巨婴心理”进入到亲密关系,对双方将是一场灾难。

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  巨婴是怎样养成的?

  或许有人问,巨婴是怎么养成的?

  有一部名为《巨婴》的动画短片,很好地给我们讲述了一个巨婴的形成。

  从短片可以看出,一个巨婴的“养成”,不外乎两个“要点”:

  1、无条件地满足

  男主从出生开始,就被父母溺爱着,想要什么,就给什么,绝对会满足他,不管价格,也不管合不合理。

  于是,男主长大后,也只会不停地向母亲索要,即便家里的经济早已入不敷出。

  最后,可想而知,母亲无法打消男主的念头,只好卖肾满足他,直至死亡。

  无条件的纵容和满足,只会让孩子产生一个念头:“你们都该满足我。”

  他再也听不得“拒绝”,只会不停地索取,如同吸血的毒虫,不是将你“吸”死,就是将自己“撑”死。

  2、包办/控制一切

  短片中,男主已经长大成人,却做啥都喊“妈”,诸如穿衣服、剃须这等小事,都不用自己动,他唯一需要做的只是玩游戏。

  显然,他已经习惯被包办一切。

  无微不至地包办一切,其实也是一种极致的控制,剥夺了孩子独立自主的机会。

  被包办一切的孩子,长大后几乎不能融入社会。

  最后只会像短片中的男主那样,失去了父母后,不能自力更生,活活被饥饿折磨致死。

  那么,遇到巨婴,应该如何是好?

  实话说,除了尽早脱身,我们很难“感化”一名巨婴,除非他清醒地觉察到自己的问题,愿意改变。

  我们可以陪他一起面对原生家庭的阴影,通过各种方法引导他成长,但一切的前提是:他愿意踏出这一步。

  如果真的舍不得这份感情,舍不得孩子,那么需要注意两点。

  一方面,我们喜欢上一名“巨婴”,不止一次两次,那么就得先反省一下,自己是否在渴望一段可以掌控的关系。

  另一方面,当我们对“巨婴式”伴侣感到绝望,我们很容易将情感的需要,寄托在孩子(尤其是异性的)。

  这时候,在亲子关系中,就出现了控制,通过包办孩子的一切、无条件满足孩子需要,让自己感受到被爱、被需要。

  如此,却实现了巨婴的“代际传承”,让孩子成为“巨婴二代”。

  就像国分康孝所说:“对于幼稚的人来说,结婚是负担。结婚要讲伦理、负责任,要有很强的实际生活能力。”

  婚姻不是单打独斗,而是两个成熟个体的相互成全。

  你可以像个“孩子”,但应该懂得负起责任,而不是成了关系中的“巨婴”。

  共勉。

       ……

  作者:凰兮,一个爱听故事的撰稿人。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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