在关系交往中,有三个“不能做”的事

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       前段时间,在看《妻子的浪漫旅行》,里面有一幕让我印象很深刻。
 
       李娜在节目中透露自己曾经有一次和丈夫闹矛盾。
 
       那时正值李娜在德国比赛时期,本来和丈夫姜山约好了在机场见面。
 
       却没想到,到了时间丈夫人影都没有看到。
 
       打电话不接,发邮件不回,整个人就完全处于一种失联的状态,这种情形持续了整整12天的时间。
 
       直到李娜打电话给他们共同的好友,才得知丈夫丢下了正要比赛的她,一个人回了武汉。
 
       姜山说:之所以采用这种“冷暴力”的方式,是希望双方都能够各自冷静下来,不要把工作带入感情里面
 
       可是在亲密关系中,以“冷暴力”的形式去回避矛盾真的是好的吗?
 
01
回避并不能解决所谓的冲突
 
       12月6日—8日,著名萨提亚亲子婚恋专家林文采老师,在广州开设了为期三天的课程《林文采萨提亚两性亲密关系工作坊》。
 
       课堂上林文采老师说——
       回避并不能解决所谓的冲突,就像是“冷暴力”,把问题扫到地毯上,实际上矛盾并不会随着时间而消逝,它只会不断的累积。
 
 
林文采老师
 
       冲突和矛盾是婚姻生活当中,每一对夫妻都不可避免的事情。但每一次的冲突行为背后,都有双方各自没有觉察到的心理需求。
 
       就像是一座冰山。
 
       行为只是冰山浮在水面上的一部分,一个人更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,也不为自己所见。
 
       在李娜和姜山冷暴力事件中,姜山是突然就不理睬李娜的吗?
 
       并不是的。
 
       事情的起因在,李娜当时因为状态不好,聘请了一个新的教练,代替了姜山的位置
 
       得知这件事后的姜山,他意识到自己已不被妻子“需要”,加上外界旁人也一直劝李娜换一个教练。
 
       心灰意冷的姜山直接以“冷暴力”的方式来表达了自己的怒气。
 
       “冷暴力”是他的表现出来的行为
       但他的内心需求,是想要被“认同”
 
       而李娜在被冷暴力对待后,也难掩伤心和愤怒。
       她说,那一次,我真的快要被气疯了
 
       林文采老师说:在婚姻的需求中,女人更多想得到的是“被爱”,男人最想得到的是“被肯定和尊重”。
 
       当妻子看不到丈夫背后的内心需求是“认同和肯定”
       当丈夫用“冷暴力”隔绝了妻子想要爱的感受时
 
       这种沟通方式,恰恰就是危险的。
 
02
“为什么他在外面喋喋不休
回到家却沉默不语”
 
       在课堂上我有听到一位妻子的提问:
       
       她说——
       我在婚姻中常常感觉到很痛苦,
       自己的丈夫在外对同事、对兄弟姐妹都可以侃侃而谈,唯独在面对自己时却显得格外沉默,从来都不表达自己的感受....
 
       为什么?
 
       林文采老师告诉她:为什么他喜欢到外面和别人聊天,却回到家不和你聊?因为在他眼中外面那个“家”更温暖。
 
       这也是为什么有些小孩喜欢在外面混,不喜欢回家,道理是一样。
 
 
       这背后正是因为我们给对方施加了很多的“推力”
 
       比如——
       说伤对方自尊的话
       “你怎么做什么都做不好”....
 
       说羞辱对方的话
       “废物,窝囊废,没用”....
 
       说焦虑的话
       “我朋友的老公都买车买房了,你怎么没有”....
 
       这些话犹如一块玻璃,深深的扎在一个人的心里
       当一个家让对方感到压抑、痛苦时,TA便会慢慢变得沉默,变得排斥。
 
03
婚姻中如何让爱得以延续?
 
       与“推力”相对应的其实就是——“吸力”
 
       一段好的婚姻关系要做的无非是“增加吸力”和“减少推力”
 
       我们该如何在一段亲密关系中合理的沟通,让爱不断延续?
 
       林文采老师提出,“一致性沟通”便是最好的沟通方式。
       
       它不是为了“说服他人,满足自我”
       而是“自我觉察、顾念他人,共同成长”
 
       比如说,当一个妻子不喜欢丈夫经常抽烟时。
       我们常说:你抽烟的味道难闻死了,不要再抽了!
 
       而“一致性沟通”就是——
       当我看到你抽烟时(表明情况,带着接纳的状态)
       我觉得难受/不舒服(表达自己的感受,不评判、不指责、不要求、不讨好、不打岔对方)
       我希望你可以少抽一些烟(具体)
       我相信这个家会更好(正面)
 
       在这个过程当中你既表达了自我期待,同时也顾及到了对方的感受。
 
       在亲密关系中,当自己期待能够被对方真正“看见”
       当自己的“感受”能够被对方接纳时
       爱便会在其中流淌,便会让人觉得温暖。
 
       每一对夫妻心中都有一个“情感账户”
 
       林文采老师认为——
       我们需要不断的向账户中“存款”(包括感激感谢、欣赏、赞美认同、接纳等)
       如果只提不存,婚姻最多只能维持5.2年。
 
       如何学会“存款”是每一段美满婚姻的必修课。
 
      现场精彩图片和语录
       
       当一个人问:“我可以结婚了吗”,其实没有什么可以不可以,而应该要问问自己“我长大了吗?”婚姻是一个人的照妖镜,我们最糟糕的样子都是在亲密关系中展现,只有当一个人成熟了,婚姻才会成熟。
 
 
       
       当你把期待告诉对方,对方愿意完成你的期待时,一定要心存感恩,如果没有的话,也不要谴责,因为每个人的期待都是属于自己的,别人没有义务满足我们的期待。
 
       
       有二胎的家庭,第一千万不要拿两个孩子来进行比较;第二是要给每个孩子足够的责任和重视,就是要花时间在TA身上,并能在每个孩子的个人时间里,给对方以百分百的专注。
 
       
       人类关系中有爱,也有厚度,婚姻一开始是因为爱而结合,而厚度是需要时间积累的,我们不能一结婚就要求自己成为比伴侣家人更重要的存在。
       在别人向你倾诉内心感受时,不打断、不否定、不批评、不说教、不分析、你只需要静静的看着对方,感受对方的感受,偶然点点头,因为,他需要只是倾诉,而不是,你教他应该怎样做。
 
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