所有冷战背后,都藏着未被满足的心理需求

阅读:200 免费咨询热线:400-600-9299

  

       01

  粉丝心疼郑爽“爱得太卑微”

  前段时间看了一条微博,Papi酱心疼郑爽遭受男朋友张恒的冷暴力。

  原来,是在综艺节目《女儿们的恋爱》中,因为工作原因,郑爽和张恒产生了分歧。

  郑爽观察到张恒不开心,主动缓和气氛。

  但张恒一脸冷漠,还说:“跳。不聊了”。

  不知道如何是好的郑爽,只能牵着他的手默默掉眼泪,这也没有让张恒改变冷漠的态度。

  坐观察室的郑爽爸爸看到这一幕很生气,甚至在现场摔笔:“我都没让我女儿哭过”。

  而作为观察员的papi酱也表示,亲密关系中使用冷暴力是不对的,这也很像她平时和老公吵架。

  节目播出后,郑爽就上了热搜,很多粉丝都心疼她:“爱得太卑微了”。

  女生都主动放低姿态去沟通了,男生怎么一点都不大度?

  在亲密关系中,冷暴力无疑就是一种精神虐待,是感情中最残忍的打击

  就算你用冷暴力强行关闭“沟通的渠道”,去为争执按下“暂停键”。

  其实矛盾并没有因此就消退,只会积累到下一场,引发更大的争执。

  02

  张恒,真的是“渣男”吗?

  不过,张恒就真的如同网友说的,那么“渣男”吗?

  答案未可知。

  这里谈谈我从节目中看到他们争吵的小细节。

  首先,张恒给郑爽买了22件衣服,她嫌弃不好看,给退掉了20件。

  其次,两人自己做了个衣服品牌,张恒带来样品给郑爽看。

  郑爽每一件都看不过眼,全盘否定,口吻坚决。

  虽然在别人看来,郑爽追求完美,对自家品牌的衣服负责,态度要点赞。

  但张恒的生气也有理由,他解释道:这些衣服早在一个月以前就跟郑爽核对过,得到她确认后,项目才继续向前推进。现在,他不知道如何和加班加点工作的员工交代。

  看到这里,试想如果站在张恒的角度,自己付出的努力,被一次次的“强硬否定”,你会是什么心情?

  说到底,他们两个不仅不懂对方的心理需求,连沟通方式也有很大的问题。

  从和郑爽谈恋爱开始,张恒就顶着“吃软饭”的压力,从用郑爽的钱开公司,到后来做她的经纪人。折腾了这么多,他的心理需求,就是需要被“肯定”。

  当一次次被郑爽否定,心理需求得不到满足,于是他选择自己消化情绪,有了后来我们看到的“冷暴力”。

  在萨提亚心理学上,沟通模式分为4种:超理智型沟通、讨好型沟通、回避(打岔)型沟通、指责型沟通。

  而张恒,就是属于“回避型沟通”的人格。

  这样的人有什么特点?

  萨提亚心理学认为:

  回避型沟通者,面对问题时拒绝直接沟通,认为只要让双方冷静下来就能解决问题。换句话说就是“冷暴力”,多发生在夫妻/情侣之间,这无疑是一种最伤人的“精神虐待”,也是极具破坏功能的家庭沟通方式。

  在亲密关系中,“回避型沟通”的人,往往会逼得伴侣,成为“讨好型沟通”的人。

  郑爽就是典型的“讨好型沟通”。

  因为张恒的不回应,她感觉气氛让人窒息,她想到缓和关系。

  于是,她主动牵男友的手。主动关心问张恒:你是不是累了?(说到她还没有意识到是自己全盘否定所带来的问题,反而觉得问题出在男友)主动道歉说是自己性格不好,让张恒承担太多。

  萨提亚心理学中这样解释“讨好型沟通”的人:

  常常忽略自己,内在价值感相对较低,言语中经常流露出“这都是我的错”,“我想要你开心”之类的话,倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉。

  这类人,在亲密关系中处于一个卑微的姿态,常常会委屈自己。对但方如果回应一点点爱,他们都能开心很久。

  但是很可惜,郑爽不懂得张恒的内心需求是“肯定”,张恒也没有看到郑爽一系列讨好背后的心理需求是“回应”。

  他们都不知道用什么方法沟通以解决矛盾,郑爽选择“讨好”哄男友开心,张恒更是用冷暴力彻底断绝了“回应”。

  殊不知,亲密关系中比冷暴力更可怕的,恰恰是这种不良沟通。

 

  03

  如果你没有做错,为什么要讨好我?

  很多人,从郑爽和张恒的相处模式中,看到自己婚姻的影子。

  在知乎上看过这样一个故事——

  因为工作原因,前男友找她聊合作,被老公发现微信上两人有联系。尽管她做了解释,但老公还是不相信她。

  后来,老公就几乎不和她说话,面对她做好的饭,也一口都没吃。下班就自己躲在书房,减少和她见面的机会。

  她感觉家里的氛围冰冷到极点,开始小心翼翼的讨好老公,但无论怎么做,对方都不给任何回应。

  后来她受不了这种精神折磨,彻底爆发了,老公却说:如果你没有做错,为什么要讨好我呢?

  一句话,说得她哑口无言,又倍感委屈。

  影视剧《万箭穿心》中,也讲了一个让人深思的故事。

  妻子李宝莉脾气暴躁,整天贬低自己的丈夫马学武,一个软弱沉默的读书人。

  终于,马学武受不了提出离婚,也不正眼看她。

  李宝莉听到这被吓到了,于是开始讨好丈夫,做一桌丈夫喜欢吃的菜,主动给马学武脱袜子,还让孩子去帮她求情,马学武看着李宝莉的“讨好”更加生气了。

  后来马学武有了出轨对象,被李宝莉举报了,马学武被降职了,离婚的事情也没再提。

  但李宝莉还是没有学会如何和伴侣更好相处,她得理不饶人,时不时的就讽刺挖苦马学武。

  其实李宝莉是爱丈夫的,但因为不懂得如何沟通,斩断了两个人仅存的一丝感情。最后马学武跳海自杀,遗书中提了母亲和儿子,对李宝莉只字未提。

  这真是一个,伤害感情的循环游戏。

  不知道大家有没有发现,很多亲密关系,都像一个你追我逃的游戏——

  当两个人遇到争执的时候,如果一方是冷漠(逃),一方就会讨好(追)。

  一开始,追的一方,喋喋不休的表达自己的不满。逃的一方,就用态度去攻击对方。

  紧接着,当追的一方,忍受不了冷漠,希望关系缓和,就会出现“讨好”。

  最后,逃的一方,觉得“冷漠”有了效果,以后就会继续用。追的一方,觉得之前的“讨好”太委屈,在下一次争执的时候,就会爆发出更大的“不满”。

  不得不说,一段关系的维系,正确的沟通模式很重要。

  良好的沟通,是关系的润滑剂。不良的沟通,就是破坏关系的“隐形杀手”。

  04

  我们要学会如何沟通

  才能让关系变得更好?

  有心理学家曾说过:虽然婚姻是两个人的结合,但是每天卧榻之上,却是躺着六个人。

  为什么这么说?

  因为婚姻的背后,不止是两个人感情的结合,而是两个家庭的组成。

  夫妻两人来自不同的原生家庭,现在要组成新的家庭长久相处,难免需要经历一段磨合期。

  很多时候,有争执是正常的。

  甚至萨提亚心理学认为:亲密关系中,冲突是不断存在的,但是冲突也是一种让彼此增进了解的方式。

  不过重要的是,我们要学会如何沟通,才能让关系变得更好?

  国际知名萨提亚导师林文采博士,曾经讲过一种人际关系中理想的沟通模式,可以让自我(的感受)、他人(的感受)和情景(的要求),全部得到应有的关注和尊重。

  那就是,一致性沟通。

  一致性沟通,一般要做到三个层次:

  第一层 接纳感受。

  很多人在说自己不焦虑的时候,身体却是僵硬的,这就是不一致的表现。接纳感受,指的是正视你的情绪,用合适的方式表达你真实的情绪和想法。

  第二层 深入觉察。

  探索自己内心真正的渴望和期待,去实现它。而不是明明很渴望爱,话到嘴里却成了嫌弃和指责。

  第三层 身心合一。

  你最好不要心里这么想,行为却那样做。大部分人无法一眼看透你内心的真相,都是透过你的行为,去了解你的想法。

  当你做到这三点,沟通已经不单单的交流事情,而是透过行为达致精神世界的连接。

  无论是亲密关系,还是其他人际关系,如果能在沟通中多多思考一致性沟通,相信都会对促进关系的良性发展,起到很好的作用。

  记得林文采博士经常说一句话:良好的沟通,不是为了说服别人,也不是为了打压别人,更不是为了取悦,而是为了取得对方的回应。

  若你也如此想,那么肯定会对你的亲密关系有所帮助!

  作者:小璇,知性撰稿人。不写鸡汤不毒舌,写文只说事。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

       学心理,咨询4006009299.


看更多心理资讯,扫码关注“NLP学院网”官方微信公众号

分享到: