最好的婚姻,是看见你的关系模式

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       “我们常常有一个幻觉,此生会一直延续下去没有尽头,但我们忘了这一刻的宝贵。因为这样一种幻觉,我们忘了这个人也不会永恒的存在。”

  今天下午5点,首期《哈科米(Hakomi)亲密关系工作坊》在东莞结束了。我却一直在心里默念着上边老师说的一段话.

  以前一直在想,为什么我们要学习亲密关系?让自己开心快乐?现在找到了答案:珍惜。珍惜我们有限的生命,不虚度宝贵的每一刻。珍惜我们朝夕相处的人,因为我们永远不知道,“死亡的气息离我们究竟有多近,天堂的裂缝究竟有多宽”,就像——

  “在生命里,你不会再有这些时刻,在这个房间里,和这些人在一起;

  如果你知道,这是树叶最后一次在风中摇摆,你会怎么看它;

  如果这是此生,最后一次看到他,你会用什么样的神情,眼神和他交汇。”

  在哈科米工作坊,婚姻心理学专家RobFisher教授和胡婷婷导师,用诗意的语言,为我们演绎了哈科米心理学在亲密关系的应用,修复关系,创造爱,远离伤害;三天下来,意味无穷。

  什么是哈科米呢?

  教科书上说,哈科米是结合东方的正念与西方的科学理论所发展出的个人成长与内在探索取向的心理学流派。

  我却想说,它到底是怎样的一双眼睛,如此清澈地看透关系的真相。

   01 

  你的关系模式是什么

  常说相爱容易相处难,工作坊上张女士说,

  “他经常以爱的名义要求我,完全不顾及我的感受,做什么事从来没听过我意见。经常攻击我,以前我会收下所有的否定,搞到自己很内伤。后来我也攻击他,把你往死里伤;我知道这样不对,但我无能为力,不放弃很痛苦,放弃,还是有些舍不得。”

  Rob教授说,当关系处在两难境地,往往跟吵架的内容没什么关系,而是跟你内在运作的模式有关,那才是最伤你的。

  有一个壮汉,有一次他跟妻子吵架。丈夫说,“为什么到餐厅,你没给我点餐”。他们的关系更像什么,照料者和孩子;虽然看起来,他的形象很高大,但他内在住着一个需要人照顾的小男孩。

  似乎上天为了让两个人在一起,总会给两个互补的人暗自牵线。壮汉和妻子,一个依赖,一个独立。张女士和丈夫,一个抵抗,一个要求。这些,都是关系模式,关系模式有很多:

  要求/抵抗

  独立/依赖

  追逐者/疏远者

  愤怒/沉默

  攻击/防御

  ……

  你可想过,你和伴侣的关系模式是什么样的?跟着两位老师,我不断地觉察:在关系中,有什么样的角色和模式我一直在扮演着。我追求有用,还是无用;我是个追逐者,还是习惯逃避;我是易于愤怒,还是更多沉默……

  模式总无处不在,我们的关系模式又是怎么来的?

   02 

  我们的关系模式是怎么来的?

  胡婷婷老师说,生命是不完美的,很多人都有情感上的伤痛,甚至有些伤痛是非常早期的,我们都不知道,但是身体都记得。

  举个例子,可能爸爸妈妈工作太忙,早年长期忽视你,工作太忙;后来你从小婴儿变成大人,当你看到伴侣在打游戏,这些情境就会激活你早年的体验,你变得异常愤怒。

  早年的经验,像一个加油站,源源不断地给你现在的所作所为补充能量。

  如果你的照料者的一方,你的爸爸或妈妈,他们是带着入侵性的,总想控制你方方面面的一些行为,要求你做很多很多的事情。后来,你结婚了,另一半一句不经意的话,你怎么就不能把碗洗洗。不知道为什么,你炸了,“你怎么不去洗!!”

  你的身体记忆再度被唤醒,那些被爸爸妈妈照料和控制的经历,被激活了。可是对着伴侣吼叫的瞬间,你对自己一无所知。

  胡婷婷老师说,有一个高管某天找到他,他很优秀,但一点也不快乐,身体上也出现了一些状况。为什么不快乐呢,因为他觉得处处都有羞辱他的人;所以他每天都会加班到晚上两三点钟,他依然觉得我一定要做到最好。

  这么多年来,他一直都在做这样一件事情:为了避免羞辱,他竭尽全力让自己没有丝毫错误。而这一切的根源,仅仅是小时候有一件事做得不好,被小朋友嘲笑了。

  三十多年来,他对此一点也没有觉察。

  胡婷婷导师说,可能小时候有人取笑你,你暗下决心,我不能再被欺负,可能数学考试,你成绩垫底……那些羞辱的经历,让你觉得再也不能让人这样对你,于是你熬夜,学校排行榜的前边永远有你的名字,工作后,你的业绩也不错。但可能你会忽略了生活中的很多关系,包括你的伴侣关系。

  跟着老师的声音,我们一起觉察:

  “你过往发生了什么,

  你曾经咬着牙发了什么样的誓言?

  你用了哪些战略战术?

  这些战略战术又是如何延续到今天一直使用着?”

   03 

  如何处理亲密关系的问题?

  学习哈科米之前,我会说,沟通。

  学习哈科米之后,我想说,正念

  什么是正念

  放慢你的注意力,把它放在那些非常简单的一举一动,一言一行。“如果你想怎么以后怎么做,要做什么,你得知道你现在在做什么。”

  导师说,我们都要学会做一只快乐的小狗,不加评判地,带着爱和善意慢下来,观察自己和对方。观察自己是怎么吸气,怎么呼气,观察自己的内在。

  “对于情人来说,一个美丽的女人是一种快乐;但对于情侣来说,这是一种分心;对于蚊子来说,这是一顿美餐。正念研究的是,我们究竟是如何组织我们的经验的。“

  世界是全息的,每个细胞都有着一个动物所有的基因密码。所谓,一沙一世界,一叶一菩提。

  人也是全息的,当下的经验是由核心的信念组成,如果我们循着经验表面的线索继续探寻,我们就能找到一条回到核心信念的路。这些线索包括但不限于,你如何行走坐卧、握手、说话……

  Rob说,在正念的状态下,你会非常敏锐地感触到一些非常轻微的东西,我们只是需要静下心来,关注细节。

  在工作坊,两位导师设置了很多正念练习,有一对夫妻,两人经常闹矛盾,仅仅做了一个简单的正念练习,男人说:

  “转身的那一刻,我的眼泪就流出来了;我看到我跟我太太之间的剑拔弩张的关系,在那一刻,我很难过,非常难过。在那之前,我都是没有任何感触的。

  说完,另一只手紧紧地抓住妻子的手,许久不放,妻子笑着听他说,最后哭成了泪人。

  此刻,老师的话仍在耳边,”此时此刻,你们的手是牵到一块的,感受你们彼此之间的联结。“

  没人知道他们之间到底发生了什么,但看着他们,你会情不自禁地说,我又开始相信爱情了。

  正念,是以一种特定的方式来觉察,即有意识地觉察、活在当下及不做判断。

  觉察什么?

  觉察发生在你身上的一切。

  在工作坊,我们两人三人地做练习。顿时发现生活好像开启了一善天窗,原来我们对自己身处的世界是如何无知,原来我们对自己是如此无知。

  我们带着婴儿一样的眼睛觉察这个世界,或许恰如婷婷老师说,婴儿是最为正念。

  觉察你的情绪,

  在亲密关系中,很多人都习惯指责。我们指责,希望被人看到,但别人看到的是反面,他看到的不是你,只是你的愤怒。

  往往你指责得越多,对方的防御也越强。而且,最好最有效的防御是什么,攻击!很多人都用这一招,你指责我,为了防御,我也指责攻击你;指责的另一个好处是什么,你指责对方,自己内在就不会承担那么多内疚,因为都是你的责任!

  婷婷老师说,”当我们争吵的时候,意味着没有任何一个人在听。“

  觉察你的心。

  都有哪些人哪些事,让你的心学会了敞开;又在哪些时刻这颗心学会了收缩,是什么人什么事教会这颗心这么做。

  你留意此刻这颗心,都有什么故事,什么感受。我们必须一次又一次地审视自己,审视这颗心,才能学会爱,才能发现什么,使我们的心闭合了。

  很多人会给你讲道理,但是和心的连接,和情感的连接,是个稀缺品。

  觉察你的语言

  Rob教授说,有一项研究,观察夫妻的行为,看到夫妻生活的很多细节,在互动中,如果正向的激励和负向的语言,比例保持在7比1以上,那么往往这个关系是良好的,如果低了,这个关系会走向恶化。

  觉察,你未曾发现的一切。

  附部分学员分享

  “(绘画练习)我学过画画,我画得很真实,但这一次,我让我的心随我的手动,但我决定让我的手在动,至于画得好不好,什么都不想。我发现我很好地表达了青少年时,我父母他们纠缠的关系,他们从来不允许对方解释,也不听对方解释;他们不允许我表达,也不听我解释。所以后来只要别人误解我,我一定会拼命地解释,我发现,其实我也学会了纠缠。现在我画成了平行线,我决定不让他们侵入我的空间。”

  “(看到这个场景)我发现原来我曾经这么可爱。我还是很渴望这样的抚爱,我会对自己,我可以创造这样的需要,也可以这么可爱的来,这么美好地来,继续努力,成长。”

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  仔细想想,你对自己真的了解吗?

  你跟最爱的人是否有很好的连结?

  你的目标实现了多少,是什么卡住了你?

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